Форум » Юмор » Разное » Ответить
Разное
pushdomik: цитата с башорга: Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается. Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: "Не бзди - я рядом!" Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил. Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает: - Зачем ты все это делаешь? Я отвечаю: - Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас. А он, зараза, отвечает: - Это что же, мне на лучшее уже не надеяться? У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
Munkustrap:
Munkustrap: С башорга.. выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." xxx: берет гордость за свой родной факультет )
pushdomik: онолог аристократки Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо… (с) Шизель (Любовь Сирота) http://www.stihipro.ru
решка: Вот как надо есть арбуз! http://www.websalat.ru/news/kot_sladkoezhka/2009-10-19-3511
pushdomik: А у нас сегодня у моей мамы День рождения и отметить она решила его у нас, чаек, тортик, то да се. Я решила все ж таки рулетики сделать из ветчины (кто был на монопородке - пробовал) и тарталеточки с икрой. Скатерку новую постелила, букет из амарилисов в вазе на столе и две тарелочки - одна с тарталетками, другая с рулетиками. Красиво так сервировала, празднично. Пошла за сидячими местами, поскольку народу все-таки набиралось.... вдруг слышу взрык мужа: "МОООООООНЯЯЯЯ-АААААААА"!!!!!!!!!!!! Влетаю в кухню - картина маслом. Стоит муж, на вытянутой руке за шкирман держит Моню, который с обиженным видом насупился. Один рулетик сожран, остальные прокомпостированы зубами. Все. Я стала ржать сразу же, вспомнив брата Кузю (привет Мариш) который перед отъездом в Москву изволил откушать шпрот - как настоящий балтиец Моня икрой не соблазнился, тарталетки просто сдвинул с тарелки на скатерку. В общем веселилась я от души. Я все поняла - виновата сама и во всем. Никогда не оставляю обычно еду на столе. И сама научила Моню праздновать Дни рождения. Он посмотрел - стол со скатерью, ваза с цветами, две тарелочки со вкусностями - значит День рождения. Чей? Конечно, его, чей же еще? Ну в крайнем случае, Гаврюшкин, но это неважно. Вот он и попраздновал Над ним весь вечер подтрунивали, мол, вкусно тебе Монечка, было? А он обижался и дулся, и губы надувал Но потом оттаял
cheska: http://www.youtube.com/watch?v=_PHnRIn74Ag
MeriAnn: pushdomik Испортили ребёнку праздник рулетиков пожалели cheska Рекламма класс! Стащила на скотче форум
MeriAnn: С ДВ форума (извиняюсь за выражение, но из песни слов не выкинешь)
dog77: http://jim-beam.blog.ru/79588403/121262886
pushdomik: Трейлер "Малыш и Карлсон"
pushdomik: Ничего личного, просто очень смешно! Смотреть вот тут
pushdomik: Посмотрите обязательно! Состоит из трех частей. Потратьте 30 минут драгоценного времени своего!
Ася: Очень душевно))) Жаль, сейчас уж и не встретишь, наверно, такую милую застенчивость.
Gala&Ko: pushdomik необыкновенно. Юлечка, спасибо.
Gala&Ko: Россейские мудрости: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать. "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
dog77: Gala&Ko
pushdomik: мне сегодня с утра подняли настроение на прогулке Гаврюху пытался атаковать... боевой мопс... вот это картина была, я так хохотала при этом надо было еще попытаться Гаврюху удержать, чтобы он этого мопса не раздавил... не покусал бы точно, там НЕЛЬЗЯ прокусить - мопс весит килограмм 20 наверно, бабуля ему с утра в хлебопечке печет свежие булочки... так вот этот Троша... то ли булочка у него не усвоилась как надо, то ли нанюхался девичьих писем - с разгону врезался в Гаврюху так, что тот аж охнул и от такого поведения обалдел и благоразумно отошел в сторонку. Так Трошу это только раззадорило и он стал повторять свои налеты. Моня ушел в высокую траву и оттуда наблюдал, как свирепеет Гаврюша, как я с трудом его удерживаю, как он увертывается от агрессора, как я дико смеюсь, а Трошина хозяйка бегает и пытается пакетом пустым охладить Трошин запал, на что он в ответ бросается на нее и нагло рычит при этом. Вы когда-нибудь видели оскалившегося мопса? Я видела сегодня
Ася: У меня Булка ( это кстати мы Знатную Особу так обзываем, ну какая она особа? особаЯ Булка))) ) если к ней враги там какие бегут, хвост поджимает и ползком уходит в леса ( Доське (вест, спаситель блин...) под живот), при этом призабавнейше бубнит, что-то себе под нос
pushdomik: Ася Знатная Булка
pushdomik: История о том, как Моню не взяли на охоту. Были мы на прогулке и встретили знакомых, которые загружали вещи в Тойоту-внедорожник. У нас машины нет, поэтому ездим со знакомыми или на такси. Надо сказать, что Моня к машинам относится своеобразно - с одной стороны он старается туда побыстрее залезть, с другой - терпеть не может ездить. Гаврюша любит ездить, обычно он дрыхнет в любой позе и в любом месте машины, но сначала старается все-таки залезть на водительское место и всем видом показать, что рулить сегодня будет он. Собаки на притравке не были ни разу. Кошек не гоняют. Слово ОХОТА всегда воспринимают спокойно. Вернее, не реагируют на него вовсе. Так вот, поравнявшись с машиной, собаки резко останавливаются. Дверь с водительской стороны открыта - соответственно, Гаврюша в полной уверенности, что СЕГОДНЯ РУЛИТ ОН влетает за руль. Моня бросается под днище машины, рулетка зацепляется за что-то там внизу, обратно он упорно не желает вылезать и сидит под машиной. В общем создается веселая суматоха, хозяин машины лезет под днище, отцепляет Моню, вытаскиваем его из-под днища, цепляем на рулетку опять, вытаскиваем из-за руля Гаврюшу, смеемся, что парни устали от жары и наверно решили попробовать себя в охоте. Пытаемся уйти. Моня при слове ОХОТА пытается влезть под днище Тойоты. Гаврюша тянет к рулю. Оттаскиваем собак, продолжаем шутить. Багажник открыт, там лежат удочки. Гаврюша поднимается на задние лапы, долго нюхает удочки и теряет всякий интерес к машине, рулю и всему происходящему. Резко и демонстративно. Мол, вы что НА РЫБАЛКУ собрались? Не, рыбалка это совершенно неинтересно, сразу чего не сказали-то? А бедный Моня... уж и удочку вытащили ему понюхать... и объясняли, что никакой охоты не будет, что мама, папа и Гаврюша идут домой и никуда не едут, что дома гречка с сердечками и кабачком на ужин. Не помогало ничего. В итоге пришлось уносить его на руках. Он демонстративно вздыхал и все время оглядывался назад, будучи абсолютно уверенным, что в чем-то его все-таки обманули...
полная версия страницы