Форум » Юмор » Разное » Ответить
Разное
pushdomik: цитата с башорга: Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается. Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: "Не бзди - я рядом!" Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил. Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает: - Зачем ты все это делаешь? Я отвечаю: - Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас. А он, зараза, отвечает: - Это что же, мне на лучшее уже не надеяться? У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
dog77: pushdomik
pushdomik: dog77 спасибо, а то я уж подумала, что мне тут одной смешно
admin: К стати, в нижнем правом углу окна сообщений имеется кнопка "+1" Если вам понравился пост, то можно нажать на нее - и будет одно спасибо. Такая вот слегка странноватая функция имеется на этом форуме. Тоже ведь юмор - для програмистов
pushdomik: *** Сижу, никого не трогаю, СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону. Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну, я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну, как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. (?!) Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой одеждой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х#й, поскальзывается и садится голой ж#пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну, как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин... *** Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз (стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного человека после нажатия слива могло просто смыть волной. На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет. Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем разберется, я все-таки подняла крышку бочка... С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку. Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5 минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и проникновенно-трагично спросила: - Лена, что ты сделала? Ты его убила? *** "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"... *** Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: - Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход? В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади. Молодой человек: - ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!! Остановка легла... *** Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту? *** собачка кайфует, катаясь с горки) http://fishki.net/comment.php?id=57339 собака на шаре, почти Пикассо http://fishki.net/comment.php?id=57338
pushdomik:
pushdomik: Гадалка - клиенту: - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный. * * * Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!!!». * * * В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. * * * Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один - другому: - По-моему, это хреновая примета... * * * Жена - мужу: - А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты, гад, помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл! * * * Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. * * * Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
admin: Из моего опыта.. Прошлое лето, жарко, около четырех утра, окно открыто на стеж, 4 этаж. За окном не вполне трезвая парочка выясняет отношения где-то мин 15. Уже не сплю и прислушиваюсь - дама обвиняет кавалера во многих вещах - от мужской несостоятельности до потери у нее смысла жизни. Кавалер внимает, иногда называя даму "склочной самкой собаки". Мои собаки спят - скотч на полу, вест на кровати. Скотчу все пофик, а вот весту -нет. Он терпеть не может всяких подобных "безобразий". Он (вест) садится мордой к окну и выдает долгую тираду (что -то среднее между лаем и рычанием). Надо отметить, лает он громко и низким тембром. Далее тишина и кавалер выдает - "Правильно братан! И я говорю, что она с**а редкая.."
MeriAnn: pushdomik admin
dog77: admin
dog77: pushdomik
dog77: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
pushdomik: dog77
admin:
dog77: Вот это зверь
dog77:
dog77:
pushdomik: dog77 5 баллов!!!
Munkustrap:
pushdomik: http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-02/1235167736_1233674850_a_1.jpg
MeriAnn: dog77 pushdomik
полная версия страницы